Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

-"Tu as mal ?"

-"Niet camarade général"

-"Pourquoi tu n'as pas mal ?"

-"Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

-"Tu as mal ?"

-"No mon général"

-"Pourquoi tu n'as pas mal ?"

-"Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du newfie, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

-"Tu as mal ?"

-"Non mon général"

-"Pourquoi tu n'as pas mal ?"

-"Parce que je chausse du 9 et ces cons de l'intendance mon donné du 13 "

- Tu te souviens, lorsque nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...

- Oui...

- Eh bien ça y est.

Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Don Corleone lui demande de servir d'interprète.

- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! dit-il d'un ton affligé à Gaetano. Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

- Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain.Traduis, Luigi.

Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles ! hurle Don Corleone, fou de rage. Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano comprend que le parrain ne plaisante pas.

Terrifié, il répond par gestes : "Les 100.000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin."

- Alors ? demande le parrain. Qu'est-ce qu'il a dit ?

Luigi hésite un moment puis répond :

- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain...

Le premier:

-Ffff! Il fait vachement chaud ici...

L' autre, horrifié:

-Ahhhhhh! un oeuf qui parle!!

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :
"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.
La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.
La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :
"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....